Still Zero blog

Я стараюсь быть добрее к людям. Хотя некоторые совсем этого не достойны и, в общем, требуют кирпича. Но я стараюсь. И это из-за тебя. Я хочу соответствовать тебе. Я делаю какие то другие подвижки. Правда не особо получается. Здесь какие то двойные стандарты. Т.е. мне надо все таки напоминать и проверять, чтобы я не бросил Но я стараюсь стать лучше… для тебя.

Твое настроение так меняется. Бывает я совсем не ожидаю и вдруг ты плачешь. Или… ты говоришь такие вещи, которые меня сильно задевают. Я не понимаю зачем. Потом я говорю вроде мелочь в ответ, а ты уже обиделась Но… мне это нравится.

Я наполнен любовью. Наполнен тобой… это так

Вот ты спрашиваешь: ты хоть скучаешь? Выражая тем самым свое сожаление, о том, что я не скучаю, и ты об этом знаешь. Я смотрю на прошедшее с нашей последней встречи время, вспоминаю и … да, я не скучал. Я ощущал это может быть 5, 6 января, когда мне необходимо было тебя слышать. И это само сабой, как я думаю, приходит. Т.е. нельзя специально ощутить.
Я… думаю о тебе. И это тоже происходит само собой, я не напрягаюсь Я примеряю тебя к обычной бытовой жизни, что бы ты сказала и что сделала. Думаю, смогла бы ты пойти с Женей в бассейн и поехать с нами на коньки… Иногда я обнимаю тебя в своих мыслях.
Выходные дни пролетают быстро и в заботах. Но ты там есть Я не забываю о тебе.

Этот день. Все время бегом. Ненужные дела… Очень устал.
Я не забыл… Ни на минуту. А как мне сказать? Я не знаю. И… если б как радиосигналы, ты мои мысли прочитала
Ты нужна мне…

Это так трудно удержать чувства. Раз два, отвлекся… уходит. Я знаю, что помогает вернуться. Это необыкновенно красивые глаза. Когда я смотрю в них, мне важно видеть твой взгляд. Он проникает в меня, успокаивает и я понимаю, что все … ОК.

Я забыл конечно о стиле общения. Это доверие, может быть 80%. Но и ты забыла тоже. Никогда не хотел бы ранить тебя.

Ты такая трогательная, когда говоришь “я так боюсь”. И я искренне удивляюсь причине, из за которой ты переживаешь. В то же время мы можем смеяться друг над другом. Над собой, над брошенными фразами.

Мне легко с тобой. Ты отдаешься вся в поток чувств без остатка. Любовью упоенная.

Ты самая-самая-самая любимая… Моя женщина.

Это так странно… встретить женщину, которая почти идеальна. Плюс к тому, я практически совпал с ней.

Есть такой способ настройки гитары. Зажимаешь струну на определенном ладу, а дергаешь другую струну. И если струны звучат одинаково, та, вторая струна, которую ты не трогал, начинает вибрировать вместе с первой. Я думаю, что это физика и называется резонанс.

Бывает, что нет даже смысла разговаривать. Вы все понимаете без слов. Чтение друг друга. И нет этих лет прожитых вместе. Это происходит со второй минуты общения.
Здесь есть разница, между «как будто я знаю тебя сто лет» и «пониманием». Есть люди, которые знают меня и читают на раз два, с которыми я давно знаком. Это опыт. Что делать, я предсказуем и двигаюсь по рельсам. Понимание… это выезжание на интуиции. Как-то я говорил, что «мои слова не пыль». И хотя с того времени прошло и ситуация несколько изменилась, все таки я подкидываю подсказки, которые позволяют меня читать. Но это могут не все. Необходимо быстро оценивать ситуацию, обрабатывать и делать выводы. Т.е. уровень уже определен.

Сколько я встречал таких людей? …

Дальше сложнее. Я задаюсь вопросом, кто любил меня в этой жизни? Реалии не тешат. В слова людей трудно поверить. Прошло пять лет совместной жизни и жена конечно же скажет «Я люблю тебя». Ведь…
Но… нет, все понятно, только трудно верить. Это как благодарность за твои действия. Вроде как надпись «Спасибо за покупку» на чеке из магазина.

И на третий день ты слышишь, что тебя любят. Это нереально. Да, ОК, информация принята, не поверил. Положи миллионы на счет, что изменится?

Год, может два назад, я был сильно заморочен. И это не давало никаких результатов. Только одни нервы. И я решил, что не стоить думать вообще. Так легче. Не то, чтобы я реально тупил… Но это можно… так… не думать о будущем. Снять с себя всю ответственность и делать так, как ты считаешь нужным. Время расставляет приоритеты и показывает все ли ОК. Это, наверное, экстенсивный путь, но он имеет место. Столкнуть меня с этих рельс? Мне становится так больно невыносимо.

А на днях буквально, приезжаю по делам к женщине бухгалтеру. Говорю ей:
- Я тут посмотрел, а мы с вами оказывается работаем с 2002 года
- Да, очень давно, а пришел прям вообще мальчик, а сейчас настоящий мужчина
Это наверное второй человек, кто сказал мне об этом. Может быть другие замечают, я сам не заметил :), но не говорят.
А… ты дала мне это. Ты говоришь (тут я немного не точен, но важна суть):
- Так должен пахнуть как настоящий мужчина.
И это совпадает со мной на все проценты, которые у меня есть.

Я бы никогда и не за что не хотел бы ранить тебя. Прошлое не отпустит меня никогда. И если возникнет, то я уеду в 3 часа ночи. Тебе будет больно. Я знаю. Ты должна понять. Ты обязана понять.

Я не избалован комплиментами и… ласками. Достаточно провести ладонями по лицу, как в Face Off, чтобы удивить меня. Здесь ты снова первая. Я могу говорить, что чувствую в это время, … редко… и этого не достаточно для тебя, я это понимаю, но не могу переломить.

Что меня волнует? У меня есть рельсы. Мне трудно меняться. Я думаю в 40 вообще меня нельзя будет менять. Это скоро настанет. А ты говоришь «Привет», «Я скучаю», «Я люблю тебя», «Позвони маме», «Что ты делаешь?», «Что такое? Что такое?». Это так искренне. Я верю тебе. Ты говоришь «ты должен так сделать». Бывает, это со мной не совпадает никак, но я задумываюсь. Ты идеальна. А я знаю, что я нет. И я думаю, ну почему такая идеальная красивая… ангельская женщина рядом со мной? Мне кажется, что я не достоин.

Это реальный тремор моих рук. Прикосновения, от которых я готов взорваться как в 14 лет. Бывает я режусь где-то или царапаюсь до крови и даже не замечаю этого. Мой мозг поместили в добротное электро-поле и целенаправлено посылают Тесла-молнии в определенные участки.

Я пойду на концерт «Сплинов». И не важно что будет впереди.

зы
Я пишу эти строки и всего меня наполняет любовь к тебе. Мои глаза наполнены слезами. Это плохо, что ты находишься так далеко, но в то же время, если бы ты не была там, то мне бы не пришлось бы писать.

Я не помню, когда это было точно. Точно, что до рождения дочки. Выходит, что прошло более шести лет. Я не был тогда женат официально, жили гражданским браком.

Денег не было никогда. Был какой-то краткосрочный период, может быть один год или всего полгода, когда я мог спокойно зайти покушать в кафе. В это время как раз и попало знакомство с Солнцем.
Она старше меня на год. Но мне казалось, что она все знает. Это ощущение женщины, когда до этого тебя окружали только девочки, которые ничего из себя не представляли. Это было безумие. Мы не могли расстаться. Бывало, стояли несколько часов, говорили пока и не отпускали друг друга. И Солнце мне говорит:
- Ты запомни это состояние, ведь может не повториться никогда.
И я запомнил. Чувства разрывали меня. Через мое тело проходили бесконечные судороги. В голове только шум волн. И это… не было приятным. Мне было ужасно больно. Бесконечно и до слез.
Мы возвращались домой: она к мужу, я к жене. Это была игра.

«Сплин» выступали в цирке. Волна «Орбита» и «Выхода нет» уже прошла. Билеты были достаточно дешевые. Я позвонил Солнцу и сказал, что иду на Сплин после работы. От работы может быть четыре остановки на трамвае.
Купил в тот же день билет. Мне не важно было на каком месте находиться. Главное это музыка. С местами были какие-то непонятки, и я спросил девочку корейской национальности: «Какой это ряд?». Девочка что-то грубо и не согласно вопроса ответила… может быть типа «Глаза разуй». Я удивился: кто ей засунул в столь юном возрасте пепельницу, но мое место было рядом с ней.
Я сидел и ждал начала. Смотрел на людей вокруг. Вышел конферансье и объявил, что можно пересесть ближе к центру, так как там есть свободные места. Все вскочили и в темпе начали пересаживаться. Мне было хорошо и на моем месте. Я остался практически один в секторе. Решил, что пересяду немного. Поднялся и увидел Солнце. Она стояла около входа и смотрела на меня.
Я открыл рот и закрыл его сложенными ладонями, потом поднял руки вверх и замахал ей. Она начала продвигаться ко мне.
- Я давно пришла. Смотрю, ты сидишь с девочкой какой-то. Подумала, что у тебя плохой вкус. И что ты меня обманул, что будешь один. Не знала, что делать. Ты смотрел на меня и не видел. Думала уходить. Потом, смотрю, все пересаживаются, а ты один сидишь.

Я плохо слушал «Сплин» тогда. Не помню совсем ничего, из того, что они пели. А Солнце:
- Я все испортила. Не послушал музыку совсем.
Да, музыки почти не было. Только шум волн.

А мне говорят, что все происходит кругами. Вроде как «добро возращается». Да и зло тоже.

И «Сплин» снова приезжают. И все как тогда. Но оно и не должно совпадать в деталях.

А в этот раз я хотел заранее купить билет. Сейчас концерт будет в большом спортивном комплексе. А Солнца нет. Она замужем, у нее ребенок. И я женат и у меня ребенок…

И Прелесть говорит мне:
- У меня для тебя подарок. Небольшой. Я его сделала своими руками. Давай я сейчас тебе подарю. Я очень старалась. Я вложила всю свою душу в него. Давай сейчас.
- Ну… давай,… лучше попозже, через час. Я сейчас занят.
- Хорошо… Давай сейчас. Я просто не могу ждать.

Приносит мне конверт. Я взял и пошел на свое рабочее место. Нельзя сразу было открыть. А на конверте нарисован цветок и три слова «Тебе от меня». А Прелесть уже на телефоне и я озвучиваю все свои действия. Я понимаю, что где-то подвох и главное внутри конверта. Смотрю на просвет. Что-то небольшое. Думаю, что же это такое? Открываю, а там какой-то типографский шрифт, т.е. явно не «своими руками» сделано. Вытаскиваю дальше… блин… билет на концерт «Сплин». Да еще и на какое-то крутое место… блин. Я тогда закрыл лицо ладонями и сидел несколько секунд, не веря в происходящее.

Все возвращается.