Still Zero blog

Сегодня произошли некоторые вещи…мелочи повседневные конечно.

Во-первых, в автобусе по дороге на работу была хохма, когда люди намного ранее начали готовиться на выход. Образовалась своеобразная очередь. Водитель шутит: едут в магазин, так спешат, что заранее очередь занимают.

Во-вторых, я нагрубил женщине в больничке. Получилось так, я зашел в больничку, взял бахилы и пошел по направлению к стулу. Эта женщина…она отвечает за то, чтобы люди одевали бахилы и раздевались в гардеробе. Она подумала, что я хочу пройти в одежде и без бахил. Начала кричать типо: «Стойте, оставляйте вещи в гардеробе», ну и там подобные вещи. Схватила меня за рукав. Потом преградила мне путь «в двери» :), в которые я входить не собирался. Я проигнорировал ее, сел спокойно на стул и одел бахилы. Думаю, сказать…или нет…сказааал… : «Вы в следующий раз возьмите биту и валите меня прямо на входе». Грубо получилось. Она испугалась. Мне понравилось тогда. Сейчас думаю, что не стоило этого делать.

Потом была встреча со злодеями. Люди, которые ничего для меня не значат. Одна врач была «вполне нормальным человеком», а вот заведующая каким-то там отделением видимо думает, что она «я такая главная, все должны меня слушать». Интересно, что бы было если бы я ее послал прямо при ее подчиненных? Назначил встречу на вторник, поговорим подробнее о недопониманиях. Может первое впечатление было ошибочным. У всех людей бывает момент, когда нет настроения или ты чем то недоволен. Время покажет.

По дороге на работу встретился с одним человеком. Не видел очень давно. Совсем не изменилась… а я в таком неадекватном состоянии из-за недосыпания на этой неделе. Х-х-х-х…

Сейчас на работе…ничего не происходит

Это не сегодняшняя мысль.

Понятно, что сейчас я работаю и работа не приносит мне мега удовлетворение. Это просто работа. Иногда она мне нравится, но по большей части уже нет. Кем я действительно хотел бы быть? Я думаю клоуном. Мне кажется я умею смешить. Хотя в наше время клоуны для взрослых скорее редкость. Сто лет не был в цирке. Не могу судить.

Вообщем это мне близко. Хотя не ясно на сколько меня хватит. Ведь это тоже рутинная работа. Повторять изо дня в день одну и туже шутку. Даже мега анекдот не кажется таким после пятого прочтения. И мой юмор, это больше сатира, а если быть еще честнее, то это полный сарказм. Что то вроде MTV-мультика «Дарья».

И вот я брошу все и пойду в цирковое, а через 5 лет пойму, что все это тоже самое, и ни черта не смешное…

если такие мысли, то это одназначна не мое

Заметил. Мне не нравится когда мне говорят «спасибо». У нас так принято на работе, разговариваешь по телефону, а потом в конце кто-нибудь говорит спасибо. Либо ты, либо тот с кем ты разговариваешь. И я знаю почему мне это не нравится, потому что это неискренне. Это типо такое клише. И есть люди, которые говорят спасибо нормально, т.е. это не вызывает отвращения, но в основном меня прям корежит. Или вот товарищ по работе, по сути давно уже друг мне, целоваться лез по пьяни зовет меня «подойти ко мне, пожалуйста». Ну какое млин пожалуйста. Скажи ты просто «подойди, а». Хочешь выразить «Респект, мен», от души, ну или руку протяни. А то сюси пуси.

Вчера пошел реальный снег. Сегодня с утра поехал на трамвае, он поломался на пол пути. Пришлось идти пешком. Снег метет, ветер, но терпимо. Долго ждал автобус. Опоздал минут на десять на работу. Никаких переживаний по этому поводу.

Читаем сказку про жар-птицу. В конце спрашивает:
- А люди че, вкусные? Ну там глазки, губки, ушки, голова, ручки, ножки…
- А почему ты так решила?
- Ну там царь упал в котел с кипящей водой и сварился

И вот тоже момент. Вогнать себя в состояние вроде «о как мне плохо», «все кругом уроды», «зачем же я так сделал» и т.п. очень легко. Достаточно вспомнить связанное с этим событие в твоей жизни. И даже если событие было очень давно, допустим 10 лет назад, все равно, очень скоро становится плохо. А вот, чтобы почувствовать прилив сил, состояние эйфории и счастья…Как ни старайся вспоминать счастливые моменты своей жизни, максимум, что получишь, это улыбку, а до реального мега чувства очень далеко. Это млин несправедливость.

Относительно недавно спорили с одним товарищем насчет того, насколько продумано создан человек. Товарищ убеждал, что все сделано максимально хорошо. Я же приводил в пример «зубы», которые на раз два портятся и не отрастают обратно как, например, «волосы», поэтому приходится тратится на стоматолога. И вот этот момент, состояние депрессии на основе прошлого достичь очень легко, а состояние счастья, на той же основе, не достижимо. Это конечно не относится к органам человека, но все же.

И вот еще, в смысле тоже наболело… Ну ладно, я не писатель. Я даже не помню элементарные какие-то, может быть, правила русского языка. И я не прошу критиковать меня или высказывать мнение по поводу моего креатива в прозе. Проза – это мое личное и только мне необходимое. Но когда я пишу статьи на рабочую тему, а занимаюсь я программированием, то почему нет комментариев или … вопросов, например? Цифры статистики прочтений меня радуют, но отсутствие каментов просто убивает. Я помню, как-то считал количество статей, их было около 30 за 2005 год. 30 полновесных статей! Сколько было каментов? Три, наверное. Соответственно, за этот 2006-ой, написал около 10, может быть, и то из них несколько являются переведенными. И самый парадокс, когда речь заходит о информации по предмету, то все хотят ее, эту информацию. Т.е. всем нравится, но млин сказать об этом двумя строками камента или хоть как-то выразить заинтересованность никто не хочет. Комьюнити млин…

Не знаю, откуда у меня тяга к написанию чего-либо. Я постоянно пишу. На бумаге очень давно не писал, правда. Все больше мараю байты. Потом, правда, в большинстве своем не забываю про free().
В обычной жизни сложно сказать все, что думаешь. В последних классах школы, я помню, биолог, по-моему, сказал, что все мы зависим от общества, в котором живем. На тот момент я думал, что это бредятина полная, я ведь независимый ни от кого человек. А вот сейчас, ясно осознаю, что это действительно так. Хочется ругаться матом, говорить, ну ты сцуко тупая, ненавистная мною, как ты меня … Но это еще можно как-то пережить. А вот момент, когда ты хочешь сказать человеку, что ты его любишь, это мега сложно. И это именно груз общественной морали давит на меня, а не моя, типо, стеснительность.
Алкоголь снимает тормоза. И в это время, как-то хочется высказаться, типо, наболело. Я думаю, что это моя такая конструктивная критика, я не хочу задеть кого-то, и я действительно так думаю. Люди обижаются, потом, правда, списывают на пьяный бред и особо не заморачиваются. Я тоже жалею, что не сдержался, не стоило этого говорить. Какое вообще у меня есть право давать советы или судить чьи-то поступки. Но прет по тяжелой. Невозможно сдержаться. А потом жалею, что не сдержался. Но думаю все таки именно так, как сказал.

Ну что ж…маза попрет или нет, время покажет